Warum sind Veränderungen im Leben eigentlich immer so schwer?

Ist es nicht manchmal so, dass wenn wir etwas verändern, es danach besser ist, bzw. besser sein sollte?

Wir entwickeln uns.
Wir treffen Entscheidungen.
Aber manchmal sind unsere Entscheidungen, die wir vor einiger oder sogar schon längerer Zeit getroffen haben, nicht mehr passend in unser jetziges Leben.
Und dann müssen wir es verändern.
Unser Leben unserem jetzigen „Ich“ anpassen.

Ich meine nicht, dass man dann plötzlich leichtfertig sein Leben umkrempeln sollte.
Aber ist es nicht oft so, dass man erst nachdem man festgestellt hat, dass man sich mit der ein oder anderen Situation nicht mehr wohlfühlt, anfängt darüber nachzudenken was eigentlich für einen Selbst „falsch“ läuft?

Und wenn man dann dieses Unwohlsein verspürt, kann man versuchen es zu ignorieren?

Doch sind wir mal ehrlich.
Auf Dauer kann man nicht verdrängen.

Früher oder später wird man sich immer öfters fragen:
Ist es richtig, wie ich so lebe?
Ist es richtig, was ich jetzt gerade mache?
Ist die Beziehung die ich gerade führe, wirklich die, mit der ich für den Rest meines Lebens, leben kann und auch will?
Ist dieser Arbeitsplatz wirklich der richtige für mich?
…

Und dann kommt der Zeitpunkt, an dem man anfangen sollte seine Situation zu überdenken und zu überprüfen.

Und wenn man dann feststellt:

Nein, ich will das so nicht mehr

Hat man dann den Mut es zu ändern?

Oft geht es ja nicht nur um einen Selber. Meist sind ja von dieser Entscheidung noch andere Menschen betroffen. Menschen die einem wichtig sind. Menschen die man liebt oder mal geliebt hat.

Und dann stellt sich die Frage:

Kann ich so „egoistisch“ sein, und trotzdem ich vielleicht andere Menschen verletzte, meine Entscheidung bis zum Ende durchführen?

Ich denke ja.

Ich meine nicht, dass man dann die „Brechstange“ auspacken sollte und von jetzt auf nachher Menschen vor den Kopf stoßen sollte.

Man sollte aber ehrlich sein.
Ehrlich zu sich und zu den Anderen

Veränderungen tun weh.
Sie machen Angst.
Angst vor dem was kommt, vor dem Unbekannten.
Angst als „schlechter“ Mensch dazustehen, weil man sich aus einer Beziehung löst, seine Kinder „verläßt“ (obwohl man die nicht verlässt. Man verlässt den anderen Partner. Kinder wird man nie verlassen), seine Arbeitskollegen im Stich lässt oder auch Freunde verlässt.

Aber sollten die Menschen, die einen lieben oder schätzen nicht respektieren, dass man sich verändert hat?
Das man nicht mehr glücklich ist, so wie es ist?
Ist es nicht nur Eigennutz „der Anderen“ wenn sie einen moralisch oder faktisch dazu zwingen, in der „alten“ Situation zu verharren?

Natürlich ist es schwer, zu akzeptieren, dass man vielleicht nicht mehr Teil des Lebens eines anderen Menschen ist, oder einfach ein anderer Teil eines Menschen wird.
Natürlich ist es schwer zu akzeptieren, dass man dann vielleicht auch eigene Träume aufgeben muss.
Natürlich ist es schwer zu akzeptieren, dass man diesen Menschen dann vielleicht unter Umständen aus den Augen verliert, weil er weit weg zieht.
Natürlich ist es schwer zu akzeptieren, dass der Andere doch „anders“ ist, als man dachte.

Und wollen wir nicht eigentlich auch, dass es dem Anderen gut geht, dass er glücklich ist?
Warum werfen wir ihm dann „Steine in den Weg“ bei seiner Veränderung?

Denn Liebe heißt auch manchmal loslassen, sonst ist es keine Liebe oder Freundschaft.
Sonst ist es wirklich einfach nur purer Egoismus.

Aber manchmal denkt man auch einfach zu viel nach, anstatt einfach nur glücklich zu sein.

Wenn es dir nicht gefällt, wo du gerade bist
Dann beweg dich
Du bist schließlich kein Baum

Wenn sich 2 Menschen kennen lernen und sich einander annähern.
Wann beginnt der Zeitpunkt dass man sich anpasst und wann beginnt man sich zu verbiegen?
Bzw. wann spricht man überhaupt davon, dass man sich verbogen hat?

Je älter wir werden oder auch manchmal je größer der Altersunterschied der Partner ist, desto mehr ist man doch „gezwungen“ sich anzupassen.
Die Illusion, dass man jemanden kennen lernt, der zu 100% zu einem passt, ist sehr illusorisch.

Und überhaupt, wie viel % „Übereinstimmung“ benötigt überhaupt eine Beziehung damit sie gut funktionieren kann. Damit man glücklich miteinander ist? Und daraus resultierend, wie viel „Anpassung“ erfordert dann das Zusammenleben?

Wie läuft es normalerweise ab? Man lernt sich kennen, ist mehr oder weniger verliebt und stellt so nach einiger Zeit fest, dass es da bei dem Anderen doch Seiten gibt, die nicht mit einem zusammen passen. Dann versucht man sich anzupassen, oder den anderen sich anzupassen.

Das ist eine schleichende Prozedur.
Und plötzlich stellt man fest, dass man gar nicht mehr man selber ist, oder der Andere nicht mehr der Mensch, in den man sich verliebt hat.
Und vielleicht stellt man dann auch fest, dass man Dinge macht, die man eigentlich gar nicht machen will. Sie aber tut, weil man den anderen liebt. Oder andersrum.
Und spätestens dann stellt man sich die Frage.
Will ich das überhaupt?
Kann ich überhaupt so weiter leben?
Bin ich das noch? Oder habe ich mich verbiegen lassen oder mich unter Umständen selbst verbogen?
Oder ist es auch trotz dem einfach ok für mich.

Ab welchem Zeitpunkt spricht man eigentlich davon, dass man sich „verbogen“ hat?
Verstehen wir darunter „nur“ Anpassung? Und wenn ja, ist das dann schlimm?
Und ist man überhaupt noch objektiv, in dem Moment in dem man sich das alles fragt?
Oder verblendet man dann unter Umständen die Realität um die Wahrheit nicht zu erkennen?
Um damit dann auch unter Umständen die Beziehung in Frage stellen zu müssen.

Ab wann wird es nicht mehr tragbar?
Ab wann muss man die Augen öffnen und sagen:
„Nein, das bin ich nicht mehr und das will ich auch so nicht mehr“
Und wenn man das dann feststellt.
Wie kommt es dann bei dem Partner an?
Ging es doch die ganze Zeit so gut?
Fühlt er sich dann belogen, hintergangen?
Verletzt man dann den Partner ja auch plötzlich.
Unabsichtlich, weil man das Ganze ja so nicht bewusst gesteuert hat.

Ich denke Anpassung innerhalb einer Beziehung birgt immer Gefahren.
Es ist immer wieder wichtig, sich hin und wieder zu fragen:
„Will ich das wirklich“
Rechtzeitig „Kurskorrekturen“ vorzunehmen. Um Verletzungen zu vermeiden.

Verletzungen bei einem selber und auch bei dem Anderen

Wenn ich jetzt so einen „Jahresrückblick“ mache, so ist es für mich sehr schwer alles zusammenzufassen.

Wie startete mein Jahr?
Mein Jahr startete sehr emotional angeschlagen. Es gab noch viele „Altlasten“ aus dem Jahr davor und auch noch aus den Jahren davor, die sich immer noch nicht bearbeiten liesen. Ein Zustand den vielleicht der Ein oder Andere kennt. Der aber nicht bedauernswert ist, sondern einfach zeigt, dass man anfangen sollte Dinge in die Hand zu nehmen. Sie zu regeln. Sie zu bearbeiten. Um sie dann zu begraben.

Wie ging mein Jahr dann das erste Halbjahr weiter?
Ich lernte wundervolle, liebevolle und ehrliche Menschen kennen, die mir das Vertrauen in „Werte“ wieder zurück gaben. Ich hatte eine wundervolle, entspannte Zeit mit viel Spaß und schönen Momenten. Etwas, was sich dann wie Balsam auf Wunden legt. Etwas, was einem gut tut und wieder Kraft gibt, um positiv weiter zu machen.

Was passierte dann im 2. Halbjahr
Ich lernte eine Situation kennen, die ich so erst einmal erlebt habe.
Ich war unsagbar glücklich und gleichzeitig unsagbar hilflos.
Aber geht das nicht vielen Menschen so, wenn sie in Situationen kommen, die sie so nicht kennen und auch nie gelernt hatten damit umzugehen?
Ich war dieser Situation „ausgeliefert“ und wurde somit zu deren Spielball ….
Ein Umstand, der mir neue Seiten an mir zeigte.
Mir gezeigt hat, dass auch ich nicht immer alles kontrollieren kann.
Dass auch ich auch mal nur in der Position bin zu reagieren und nicht zu agieren. Grundsätzlich eine schöne Situation, wenn man die Gewissheit hat, dass sie nicht gegen einen ausgespielt wird.

Leider ist dies in meinem Fall passiert.
Was mir natürlich auch wieder viele Fragen aufgeworfen haben:
Ist es immer so, dass wenn man mal Schwäche beweist, diese ausgenutzt wird?
Ist es immer notwendig Druck auszuüben, um etwas zu bekommen?
Und inwieweit sollte der eigene Stolz gebrochen werden, nur um vielleicht jemand anderes „zu heilen“?

Ich wurde mal gefragt in einer Situation, in der ich nicht nachgeben wollte, da ich mich nicht im Unrecht fühlte: Willst du Recht haben, oder willst du glücklich sein.
Ich habe nachgegeben, weil ich wollte dass wir glücklich sind.
Und ist es nicht manchmal so, dass man einfach nachgeben sollte.
Nur um des lieben Friedens Willen?
Oder ist es dann so, dass der Andere dies nicht erkennt und immer weiter macht?
Ich weiß es nicht.
Ich habe nur festgestellt, dass lieb und nett sein eher dazu führt, dass andere Menschen dies ausnutzen. Es mit Worten zwar anerkennen. Ihre Taten aber vollkommen eine andere Sprache sprechen.

Und ich habe gelernt mit Dingen und Situationen abzuschließen. Situationen, die mich zwar in diesem Jahr sehr glücklich gemacht haben, die mir aber jetzt nicht mehr gut tun.
Es ist zwar immer ein schwerer Weg, sich von Dingen und Situationen zu lösen, die man nicht freiwillig loslassen möchte, die aber letztendlich für einen nicht gut sind und somit beendet werden müssen. Bzw. wo auch einfach die eigene Kraft nicht reicht um sie am Laufen zu halten.

Jetzt starte ich in ein neues Jahr. Noch nicht ganz frei von all den Gefühlen und Dingen, die mich immer noch begleiten. Jedoch mit dem Wissen, dass auch das vergänglich ist und ich alles dafür tun werde, dass 2017 ein wunderschönes Jahr wird und ich frei sein werde.