Valentinstag…

Sexualität

Wie wichtig ist die Sexualität in einer Partnerschaft?
Und kann man sie auch als „Gradmesser“ einer Beziehung sehen?
Dieses Thema beschäftigte mich als ich „jünger“ war nicht so sehr, wie heute.

Woran liegt das?
Daran, dass man je älter man wird, sich mehr der Facetten einer Beziehung bewusst wird?
Daran, dass man, zumindest vielleicht als Frau sich seines Körpers, der eigenen Wünsche mehr gewahr wird?
Daran, dass man einfach einen anderen „Zugang“ zu diesem Thema bekommt, fällt doch die „jugendliche Scham“ weg.

Ich denke, es ist auch ein schwieriges Thema, um darüber zu schreiben.
Verlangt es doch sehr viel Offenheit von mir und von den Menschen, die mit mir darüber reden oder schreiben.

Wenn ich mich mit meinen Freundinnen oder anderen Menschen darüber unterhalte, so bekomme ich mehr und mehr den Eindruck, dass da die „Schere“ zwischen „schwarz und weiß“ immer mehr aufgeht.
Es gibt meist kein „Mittelding“ mehr.
Entweder das Thema wird in der Partnerschaft ganz hoch gestellt, oder es geht im „Alltagsgestrüpp“ einfach unter oder ist einfach nicht mehr wichtig.

Aber dann stellt sich mir wieder die Frage:

Ist dann eine Beziehung mit wenig oder gar keinem Sex, dann eine „schlechte“ bzw. nicht mehr funktionierende Beziehung, oder vergeht der Wunsch nach sexueller Nähe einfach im Lauf der Jahre?

Und ist im Gegenzug, eine Beziehung, in der beide Partner noch sehr sexuell aktiv sind  (im besten Fall miteinander ….. 😉 ) eine „gute“ Beziehung?

Ich denke, man muss natürlich auch einen Unterschied machen, ob es eine noch „junge“ Beziehung ist, in der noch alles frisch und aufregend ist.
Oder ob es eine 2. Lebensabschnittsbeziehung ist, in der die Partner sich erst gefunden haben, nachdem die Themen Kinder, Hausbau, berufliche Karriere (alles „Fallstricke“ die eine Beziehung sehr belasten, aber auch sehr stärken können) abgeschlossen waren.
Oder ob die Partner schon über viele Jahre zusammen sind. Kinder miteinander haben, beruflich sich ein Leben aufgebaut haben und viele Höhen und Tiefen miteinander erlebt haben und sich diese Beziehung dadurch entwickelt hat.

Ich bewundere immer Paare, die viele Jahre miteinander verbracht haben, in tiefer Liebe miteinander verbunden sind und immer noch ihren Partner sexuell anziehend und betörend finden.
Ist doch das eine besondere Form der Sexualität.
Man weiß genau was der Andere liebt, wie man ihn glücklich machen kann, was seine Bedürfnisse sind und was ihn erregt.
Und gleichzeitig hat man dieses tiefe Vertrauen, dieses Zugehörigkeitsgefühl, dass man durch das gemeinsam, bestandene Leben erfahren durfte.

Es gibt jedoch auch Paare, die das Thema Sexualität einfach nicht als „wichtig“ erachten.
Die andere Werte an ihrem Partner oder an der Beziehung schätzen und die auch damit eine glückliche und erfüllte Beziehung führen.
Und dann gibt es diese Beziehungen, die primär auf die Sexualität fokussiert sind.
Die darin ihre Erfüllung finden.

Aber egal, welche Form der Beziehung man wählt.
Bei BEIDEN Partnern sollten ihre Wünsche und Bedürfnisse erfüllt werden.
Beide sollten nicht das Gefühl haben, dass ihnen diesbezüglich etwas fehlt, oder ihnen unter Umständen zu viel ist.

Und man sollte auch versuchen ehrlich zu sein.
Ehrlich zu sich selbst und zu dem Partner.
Auch ehrlich in der Kommunikation, egal wie schwer das mit Sicherheit sein wird.
Über die eigenen Wünsche und Bedürfnisse sollte man versuchen zu reden.
Damit beide wissen, was der Andere möchte oder braucht.
Und dann versuchen, sich auch wieder „anzunähern“, wenn man sich diesbezüglich entfernt hat.
So weit dies jeweils möglich ist.
Das ist wichtig.

Wichtig, damit nicht eines Tages sich einer seine „Bedürfnisse“ ausserhalb der Beziehung sucht.
Wichtig, damit die Beziehung auch über weitere Jahre glücklich und zufriedenstellend ist.

Girls matrix

Ein Begriff, auf den ich vor kurzem gestoßen bin.
Einen Begriff, den ich noch nie zuvor gehört habe.
Der mir dann aber in der Erklärung, sehr gut gefallen hat.

Was ist also „Girls Matrix“? (gibt es übrigens auch als „Men Matrix“, nur der Vereinfachung halber beschränke ich mich hier auf den Begriff „girl“)

Ganz einfach:
Der Zustand, in dem eine normalerweise komplett klar, analytisch denkende Frau, in einen Zustand verfällt, der ihre komplette Wahrnehmung und Urteilsfähigkeit ganz oder zumindest teilweise ausser Kraft setzt.
Passiert meist, wenn sie sich verliebt.

Plötzlich werden Dinge und Gedanken in das „Objekt der Begierde“ hineininterpretiert, die objektiv betrachtet jeglicher Grundlagen entbehren.

So zum Beispiel:
Man trifft sich zum ersten Mal, hatte einen „gefühlt“ netten Abend, sie ist schon verliebt, man tauscht die Nummern aus und er sagt, dass er sich am nächsten Tag meldet.

Was passiert?
Er meldet sich eben nicht.
Es vergeht der ganze Tag, es vergeht der nächste Tag, und auch der übernächste.
Jedoch kein Anruf, keine Nachricht von ihm.

Jetzt würde die Frau, wenn sie bei klarem Verstand wäre, erkennen, dass er einfach kein Interesse an ihr hat.

Befindet sie sich aber in dieser Girl Matrix, dann erfolgt diese Erkenntnis nicht!

Sie beginnt, Erklärungen für sein Verhalten zu finden:
„Er ist zu beschäftigt“
„Sein Handy ist kaputt“
„Er hat aus Versehen bei einem Update, alle Nummern verloren“
…

Diese Vermutungen werden dann so lange „durchgekaut“ bis sie selber daran glaubt. Entgegen aller vernünftigen Bemerkungen ihrer Freunde und Freundinnen.

Was macht sie also?

Sie schreibt ihm eine Nachricht, die z.B. so lauten könnte:
„Danke für den schönen Abend. Hoffe es geht dir gut. Freue mich auf unser nächstes Wiedersehen“

Es kann gut sein, dass er diese kurz und knapp und völlig emotionslos mit vielleicht folgendem Satz beantwortet:
„Danke, mir geht es gut, ich melde mich“

Mit einem Satz der, objektiv betrachtet keinen Spielraum für Interpretationen lässt (mal davon abgesehen, dass Nachrichten von den meisten Männer, sowieso „frauentechnisch“ nicht interpretiert werden sollten. Nicht weil es sich nicht lohnt. Sondern aus dem einfachen Grund, dass es nichts zu interpretieren gibt. Männer schreiben, was sie denken, nicht mehr und nicht weniger. Und wir Frauen sollten einfach nur das lesen, was da steht ohne „Unmengen“ hinein zu interpretieren)

Aber was macht „Frau“?
Sie beginnt den Satz, zu zerpflücken.
Jedes einzelne Wort!
(liebe Männer, ihr glaubt gar nicht, wie viel man in einen einzigen Satz hinein interpretieren kann …)

Um dann „herauszulesen“ dass er sich auch in sie verliebt hat.

Und dann beginnt sie wieder zu warten…
Und zu warten…
Und zu warten…

Aber er wird sich nicht melden.
Sonst hätte er das bereits ganz am Anfang getan.

Und sie wird ihm wieder schreiben.
Und er wird vielleicht wieder antworten, aber auch nur kurz und knapp.
Aber schon diese Antwort reicht, um sie zu dem Gedanken zu verleiten, dass er doch Interesse hat.

Vielleicht trifft sie ihn auch irgendwo.
Und egal was er macht.
Sie wird in dem Glauben bleiben, dass er auch verliebt ist.
Das wird so lange gehen, bis dann doch eine Situation kommt, die keinen „Interpretationsspielraum“ mehr zulässt.
Zum Beispiel, dass er eine Freundin hat.
Obwohl ….
Sie könnte auch dann sagen, dass es nur vorübergehend ist, dass er im Moment etwas sucht, was die Andere hat, sie aber nicht.
Es bleibt glaube ich auch hier, noch Platz für Interpretationen ….

Sie wird es nicht wahr haben wollen.

Erst lange, sehr lange, wenn sich an dieser Situation nichts ändert, wird sie erkennen, dass sie der Realität in die Augen schauen muss und anfangen muss wieder „klar“ zu denken.

Das Selbe kann auch passieren, wenn man ein Paar ist und sie in dieser Beziehung nur die Dinge sieht, die sie sehen möchte.
Situationen, Reaktionen oder Verhaltensweisen, die nicht in ihr Bild passen würden, einfach ausblendet. Oder nicht unbedingt ausblendet aber ihnen einfach nicht die Bedeutung zugesteht, die sie ihnen geben würde, wäre sie nicht in ihrer „Matrix“.

Sie versucht nur das Gute zu sehen.
Das was in ihre Welt passt, damit sie nicht in die Situation kommt, die Beziehung hinterfragen zu müssen.
Oder um unter Umständen sogar zu erkennen, dass ihre Beziehung gar nicht mehr gut für sie ist.

Aber warum ist das so?

Warum verändern sich Menschen in solchen Situationen plötzlich so?

Ist es manchmal der Wunsch, eine Partnerschaft überhaupt zu haben?
Oder eine Partnerschaft, genau mit diesem Menschen?
Ist es manchmal die Angst die Partnerschaft zu verlieren, da man dann erkennt, dass man nicht mehr glücklich ist?

Was ist es?

Was lässt normalerweise klar denkende, rationale Menschen in solche Situationen kommen?

Ich denke es ist der Wunsch, die Vorstellung, die wir in einen anderen Menschen hinein projizieren.
Wir wollen dann gewisse Dinge nicht wahr haben.
Wir haben Angst davor.
Haben wir doch in diesem Menschen, das Ende „unserer Suche“ nach einer glücklichen, zufriedenen Beziehung geglaubt gefunden zu haben.
Haben wir doch vielleicht auch einfach Angst davor, wieder oder überhaupt alleine zu sein.

Oder es ist einfach der Wunsch nach einer Beziehung.

Ich nehme mich von solchen Situationen nicht aus.
Auch ich bin schon mal in so einer Situation gewesen.
Konnte nicht mehr klar denken.

Ich denke, das kann jedem von uns passieren.
Egal ob Mann oder Frau.

Aber wir sollten doch vielleicht ab und zu einmal auf die Worte unserer Freunde hören.
Und mit Freunden meine ich die richtigen Freunde, die es wirklich gut mit uns meinen.
Wir sollten ihre Worte annehmen, darüber nachdenken, überprüfen um vielleicht doch nicht ganz so sehr in diese Matrix zu verfallen aus der wir dann sowieso früher oder später sehr unsanft wieder herausfliegen werden.

Ein schöner Film (übrigens einer meiner Lieblingsfilme) dazu ist:

„Er steht einfach nicht auf dich“

Seht ihn euch einfach mal an❤️

Muss es denn immer gleich Liebe sein ?

Muss eine Beziehung mit einem Paukenschlag beginnen?
Oder ist eine Beziehung die aus Werten, Gemeinsamkeiten, Verständnis und Freundschaft besteht nicht tragfähiger und viel tiefer und schöner?

Warum denken wir immer, dass es sofort die große Liebe sein muss?
Gibt es sie so überhaupt?
Und wenn ja, lernt sie jeder Mensch in seinem Leben kennen?
Und kann sie denn im Alltag letztendlich bestehen?

Mädchenträume…
Der Märchenprinz, der einen aus seinem Elfenbeinturm holt.
Der erste Moment, wenn die Zeit stehen bleibt.
Das Gefühl des berauscht sein, vor Glück und Liebe.
Das Gefühl der Unendlichkeit.

Aber was bleibt davon übrig, wenn der Rausch verfliegt?
Wenn der Alltag kommt.
Die tägliche Routine.
Die persönlichen Eigenheiten.
Wenn die Realität einen wieder auf den Boden der Tatsachen holt.

Ich habe beides kennen lernen dürfen.

Diesen „Paukenschlag“ und dieses „Unverbindliche“, das zu einer wundervollen Beziehung und tiefer Liebe geführt hat.

Vielleicht bin ich auch jetzt in einem Alter, in dem man realistischer ist.
Ich nicht mehr so „Himmelhoch jauchzend zu Tode betrübt“ bin.

Gelernt habe, zwischen den Zeilen zu lesen.
Dingen, Menschen, Beziehungen Zeit zu geben.

Dinge zu sehen, die mir früher verborgen geblieben sind oder denen ich auch nicht den Stellenwert zugesprochen habe, den sie eigentlich haben:

Wie wertvoll es ist, wenn einem der gemeinsame Gesprächsstoff nicht ausgeht.
Das Gefühl der Sicherheit, dass der Partner auch in schwierigen Situationen hinter einem steht.
Sexuelles Verständnis.
Die schönen Momente des gemeinsamen Lachens.
Die Freude und Liebe an den selben Dingen.
Gemeinsame Interessen.
Die selben Wertvorstellungen.
Gemeinsame Träume und Sehnsüchte.

All dies Dinge, die im Laufe der Beziehung immer mehr an Wert gewinnen.
Die wichtig sind um einen Weg gemeinsam gehen zu können.
Die ein „Wir“ ausmachen.
Durch die ich mich nach und nach in den Menschen verliebte.
Durch die ich ein Gefühl der tiefen Liebe und Verbundenheit und des Glückes habe erleben dürfen.

Vielleicht beantwortet sich die Frage auch unterschiedlich,  je nachdem in welchem Lebensabschnitt man sich befindet.

Ich weiß es nicht.